Chorradas de toda clase

el dueño de un diario va y le dice a un periodista que le trajera una historia importante desde la isla de chiloe, para poder publicarla. el periodista viaja hasta chiloe y entrevista a un campecino, y le dice si le puede contar alguna historia que alla `pasado por aqui y el dice ” claro pue, fijese que hace unos 5 meses se perdio una vaca en el bosque,15 hombres la buscamos el dia entero, y cuando la encontramos, nos violamos la vaca” el periodista medio impactado, dijo que era muy fuerte para ser publicado, asi que le pidio que le contara otra ” abere eñor, hace unos tres meses se perdio una perrita en el bosque, 15 hombres la buscamos el dia enterito, y cuando la encontramos, nos violamos la perrita” nuevamente el periodista le dijo que es muy fuerte , y el campesino accedio a contarle otra.

“hace un mes se perdio una ovejita,15 hombres la buscamos el dia enterito, y cuando la encontramos, nos violamos la ovejita. el periodista medio enojado le pidio una historia triste. llorando le dice ” si, aller me perdi yo ”

jajajajaja

desdeChistes.cl – periodista – Los mejores chistes chilenos.

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?’.

Pero continué…

Imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien ‘plantao´’), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado…!!!!

Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: ‘¿Sabe Ingeniera?…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -’Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más ‘cómoda’. ‘Está bien, como quieras ! !’, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz…!.

Y allí estaba yo….

completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas…esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa…..esas cosas no se hacen !!!!!….

via:jerardiito

Van un borracho ,un fumador y un mujeriego al infierno y el diablo les dice hoy estoy de buen humor, tomador a ti te voy a dar un cuarto lleno de vino, a ti fumador un cuarto lleno de cajetillas de cigarro y a ti mujeriego un cuarto lleno de putas. Pasenlo bien, vuelvo en 20 años

20 años después:
El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho