Un ladrón entra en una casa una noche…

Enciende su linterna y mira alrededor, buscando cosas de valor que llevarse. De pronto, una voz desde la oscuridad le dice:
- “Jesús sabe que tú estás aquí”.
El ladrón casi se muere del susto al escuchar la voz, apaga su linterna y queda paralizado del miedo. Espera un rato y no oye nada más.
Sacude la cabeza y continúa… Cuando empieza a tratar de desconectar el TV, vuelve a escuchar claramente la voz que le dice:
- “Jesús te está mirando”.
Completamente aterrorizado, el ladrón mueve la luz de su linterna, buscando el origen de la voz… Finalmente, en la esquina de la habitación, puede ver a un lorito.

- “¿Fuiste tú el que habló?
- “Sí”, le contesta el lorito, “Yo sólo estoy tratando de avisarte que ÉL te está mirando.”
El ladrón, relajado, le dice:
- “¿Así que me estás avisando, eh?, y… ¿quién demonios eres tú?…”
- “Moisés”, contesta el pájaro.
- “¿Moisés?”, se ríe el ladrón. “¿Qué clase deindividuo le puede poner por nombre Moisés a un maldito loro?”

- “¡¡¡ La misma clase de individuo que le pone por nombre a un Rottweiler: “Jesús” !!!!”

“¡¡¡¡ Jesús…..ATACA !!!!”

Image via Wikipedia

Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He tomado mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy ansiosa!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dándole a las bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané $1.100,-
El Capitán me invitó a cenar nuevamente, pero en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con patë de foie, ostras, caviar y champagne).
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol..
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre apuesto y encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!

Image by Lizbt Action via Flickr

Una señora un poco entrada en años estaba en la cubierta de un crucero, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:-Perdóneme Señora .…  no quiero incomodarla, pero Ud. se dió cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido ??

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea por aquí abajo tiene 70 años….
………en cambio……. ¡ EL SOMBRERO LO COMPRÉ AYER !

EL GALLEGO INVENTOR

Este era un gallego que vivía en Mexico, y se encontraba en un bar tomando un tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice:

- Venancio, que es lo que dice esa carta que te tiene tan contento…

- Es que mi mujer que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo…- Contesta el gallego

- Pero, ¿ Como es eso? si hace ya más de 5 años que tu no la ves…

- Es cierto; hace más de 5 años que  no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5…. – Dice Venancio notablemente emocionado.

- Y… ¿ me podrías contar cual es tu invento para embarazar a tu mujer a distancia?

- Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y se que me guardarás el secreto. El invento mío es; que yo anualmente le envío un frasco pequeño con mi semen, ella se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente?

- Yo lo que creo es que tu eres muy inocente… – Dice el amigo y agrega. – ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?

El gallego se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de semen preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.

A los 2 meses recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Venancio lee la carta varias veces porque no lo puede creer… Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:

- ¡¡¡EUREKA!!!  ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!!!

Image by checoo via Flickr

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN BEBE EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semilla en la
tierra………………..eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
Papa, como nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber :
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos sincronizabamos muy
bien Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses……………………. apareció el VIRUS

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:…… una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

2. Algunas personas están vivas solamente…..Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer….. Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones…… pide sal y tequila…

6. Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,……es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,……. es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,…… confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses….o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor…. pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia ti, ¡¡CORRE COÑO !!…¡¡Es un derrumbe!!

16.  Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas… que no tendríamos si no estuviésemos casados.

17. Las mujeres perdidas……. son las más buscadas…..

18. Si un día usted siente un gran vacío… coma: ¡Es hambre!

En  la sala de un consultorio veterinario se  encuentran dos perros:
Un hermoso  pastor alemán y un doberman,  igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

p- Por qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van a sacrificar…

p- Ah, caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la  mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí  ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo  mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay,  no fastidies cabrón!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!

p- Nooo!  A mí solo me van a cortar las uñitas.

Video de los chiscos de college humor, en el que consiguebn y con mucho exito llevar twitter a la vida real.

Este video lo cuelgo porque me encanta la plástica que adquiere el tema con la interaccion armonia y melodia a lo largo de la canción.

el dueño de un diario va y le dice a un periodista que le trajera una historia importante desde la isla de chiloe, para poder publicarla. el periodista viaja hasta chiloe y entrevista a un campecino, y le dice si le puede contar alguna historia que alla `pasado por aqui y el dice ” claro pue, fijese que hace unos 5 meses se perdio una vaca en el bosque,15 hombres la buscamos el dia entero, y cuando la encontramos, nos violamos la vaca” el periodista medio impactado, dijo que era muy fuerte para ser publicado, asi que le pidio que le contara otra ” abere eñor, hace unos tres meses se perdio una perrita en el bosque, 15 hombres la buscamos el dia enterito, y cuando la encontramos, nos violamos la perrita” nuevamente el periodista le dijo que es muy fuerte , y el campesino accedio a contarle otra.

“hace un mes se perdio una ovejita,15 hombres la buscamos el dia enterito, y cuando la encontramos, nos violamos la ovejita. el periodista medio enojado le pidio una historia triste. llorando le dice ” si, aller me perdi yo ”

jajajajaja

desdeChistes.cl – periodista – Los mejores chistes chilenos.

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?’.

Pero continué…

Imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien ‘plantao´’), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado…!!!!

Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: ‘¿Sabe Ingeniera?…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -’Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más ‘cómoda’. ‘Está bien, como quieras ! !’, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz…!.

Y allí estaba yo….

completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas…esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa…..esas cosas no se hacen !!!!!….

via:jerardiito

¿Practicar paracaidismo??

¿o quizá sky extremo? ¿rafting?¿puenting?

¿jugarte tu sueldo a cara o cruz?

¿insultar al portero de una discoteca?¿a tu jefe?

¿subirte a una montaña rusa…defectuosa?

tonterias, todo eso son minucias!!!!
esto es ser valiente…….. click aqui

La señorita le preguna:
-a ver Bushito: ¿que pasaria si se violasen los derechos humanos en el mundo?
-y Bushito constesta: Señorita ¿los izquierdos, se salvarían?.

d

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:

• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.

Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?

• La buena!

Sea, pues resulta que tenemos el dinero.

• Bien! Y cual es la mala ?

Que esta en vuestros bolsillos

- ¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? – le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? – contesta indignada.

Un tío entra en un banco y le dice al cajero:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual el cajero responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
El cajero se va y vuelve con la directora del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más… y esta calvo gilipollas de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?

Van un borracho ,un fumador y un mujeriego al infierno y el diablo les dice hoy estoy de buen humor, tomador a ti te voy a dar un cuarto lleno de vino, a ti fumador un cuarto lleno de cajetillas de cigarro y a ti mujeriego un cuarto lleno de putas. Pasenlo bien, vuelvo en 20 años

20 años después:
El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho

Abuela, Abuela ¿has visto el Tripi que dejé encima del escritorio?. No, yo lo que he visto han sido 2 dragones por el pasillo.

Se les concede 1 día en la Tierra a Elvis, Bob Marley y Fredy Mercury sin hacer nada de lo que hicieron en vida. Entran en un Garito y hay un escenario, se lanza Elvis hacia el y al Cantar Desapareció. Salen a la Calle Bob y Fredy y se da cuenta Bob de que hay un Canuto en el suelo. Se agacha para cogerlo y desaparece FREDY MERCURY.

Le dice el padre al hijo:
Ten mucho cuidado con tu moto nueva.
Si papa, lo tendré.
Al rato llega el hijo con el manillar en el hombro y una rueda debajo el sobaco.
¿Hijo Que te ha pasado?
¿Tú sabes la casa que hay frente al semáforo que tiene el cartel de SE TRASPASA?
- Pues es mentira.

Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del AloeVera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero… ¿para qué las 2pastillas de viagra?
Y el Dr. Le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo.

Un amigo le dice al otro:

- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,

¿lo hacen por amor o por interés?.

- La mía lo hace por amor…

- ¿Cómo estás tan seguro?

- Porque lo que es interés, no pone ninguno.

Querido Ex-Esposo

Te estoy escribiendo esta carta para decirte que he decidido dejarte, para el bien de los dos. He sido una buena mujer para ti estos 7 años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mí.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno: Tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fue lo máximo que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligé. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota. No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a
Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.

Respuesta del marido:

Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta. Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes.
Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo si te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue: ¡¡¡Luce como un hombre!!! Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligé, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados $200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligé marcaba $199.000, Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro. Así, que cuando descubrí que me había ganado el loto de 6750 millones de pesos, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

Lider Moral

Una congregación del interior decide homenajear a su pastor por los 25 años al frente de la feligresía, y lo envían a Buenos Aires una semana, con todos los gastos pagados.
El pastor llega a lka habitación del hotel, y allí se encuentra con una mujer, desnuda, en su cama.
La chica le dice con voz sugerente y sexy:
- Hola, reverendo… Soy un extra que el presidente de la congregación ha solicitado para usted…
El cura monta en cólera, se violenta, toma el teléfono y hace una llamada al presidente del templo.
gritando le dice:
- ¡Pero quién se cree que es usted, y quién se piensa que soy yo! ¡Soy el líder moral de nuestra comunidad religiosa! ¡Me va a oír cuando regrese! ¡Ya me va a oír, sinvergüenza!
El religioso cuelga, y mira hacia donde está la chica, que ya comenzó a ponerse la ropa, dispuesta para irse.
El cura la mira y le dice:
- ¿Adónde vas, hija mia? El enfado no es contigo!!!!!

El Sargento le pregunta al soldado:
- Soldado, ¿porqué no fue ayer al entrenamiento de ocultamiento y camuflaje?
- ¿Quién dice que no fui?

¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
- ¡El mes pasado conocí a un hombre maravilloso en un restaurante!
- ¿Y cómo te fue?
- Bien y mal
- ¿Por qué?
- Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi casa.
- Y eso ¿qué tiene de malo?
- Que él me contó que era el marido de una amiga mía y entonces me vino una angustia insoportable.
- ¿Y que has hecho?
- Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi casa a pasar la noche.

Ampliación y adaptacion de las leyes de murphy

Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto.
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro.
Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman.
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan.
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado.
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú.
No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.

amplia las leyes dejando un comentario

Este era un bebe tan feo, que cuando nació, el médico dijo:
Señora, lo tiramos al aire, y si pega al techo, es murciélago.

Un hombre llega al doctor y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave, me parece que me tiro pedos sin olor.
-A ver,tumbese boca abajo y tírese uno, responde el doctor.
Se lo tira y dice el doctor:
-ES GRAVE, ¡Hay que operarle cuanto antes de la nariz!

Aqui esta el truco para que te salgan siempre dos seises en los dados, ya se al badgammon o a los dados de las vegas, con esto te quedas solo en la messa del casino seguro. si alguien lo prueba que lo corrobore en los comentarios

dos mujeres hablando y una le dice a la otra:
-¿Sabías que María se quitó 70 kilos de grasa inútil?
-ahhh,¿Si? ¿y cómo lo hizo?
-¡Se divorcio!

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con 3 amigas:
- “¡MARIA!! ¡¡MARIA!¡ME HA TOCADO LA LOTERIA!”
La mujer salta como loca de alegría, pasando entre las 3 amigas, y corre hacia casa, cruza la calle sin mirar, y , aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …
El marido abre los ojos hasta sacarlos de las órbitas, y dice:
- “¡IUJUUU, ESTOY EN RACHA”

Agunos refranes tendrián que adaptarse a los tiempos que corren,
El que madruga… encuentra todo cerrado
Dime con quién andas… y si está buena me la mandas
Ojos que no ven… zapatos llenos de mierda de perro
Siembra un árbol… has feliz a un perro
Barriguita llena… segurito para el baño
Hazlo bien… sin mirar con quién
Cuando un millonario pasa a mejor vida… sus herederos también
El amor es ciego… sólo el matrimonio puede devolverle la vista
El trabajo en equipo es esencial… te permite echarle la culpa a otro
Más vale prevenir… que amamantar

Serian mas entendibles no?

no te cortes deja tus propuestas en los comentarios

¿Por que Bush ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!

Esto es un Bush en un control de alcoholemia….

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5

- Joder, y me van a suspender por medio punto

Era una vez Bush y Yelsin que se acuestan a dormir en una litera, y el
Bush que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera, y Yelsin que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente junta

Bush que llega tarde en la noche a su propia casa el rancho de texas por suerte para todos desde el 20 de enero de 2009 y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la
mujer más guapa.

Laura Bush baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

y Bush contesta:

A ver, y dónde está la mujer más guapa.

¿En qué se parecen un arbol y Bush? En que los dos empiezan por la copa y terminan por el suelo.XD

chorradas
chistes
videos+graciosos

Video que explica la estrategia que estan siguiendo las grandes multinacionales en cuestion de beneficios y gastos, esto ya no es privatizar los beneficios y socializar las perdidas, es un paso mas alla. ahora lo ves ahora no lo ves, es solo una cuestión de percepción.
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=6wUBXykmZSU&hl=en&fs=1]

chorradas
chistes
videos+graciosos

A mi siempre me habian dicho que el gorro de uso ogligatorio en las piscinas públicas, era para que los pelos de las personas no taponasen los filtros de la depuradora, pero al ver este video ya no lo tengo tan claro.
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=cn26VBFMKt0&color1=11645361&color2=13619151&hl=en&fs=1]

chorradas
chistes
videos+graciosos

Los técnicos de apple han inventado el mejor periferico para tu i-phone, despues de escuchar muchas sugerencias, y de analizar como es utilizado el telefono mas usado de los ultimos tiempos, los amigos de apple se dieron cuenta que en según que momentos no es un telefono tan practico como ellos pensaban asi que se lanzaron a contruir el third-arm-phone. todo un avance que los detractores del i-phone tendrán que tener en cuenta antes de meterse con el mas pequeño de la familia apple. aqui os dejamos el video de demostración, espero que lo disfruteis. XD

Como Ya nos Imaginabamos los mas catastrofistas la consola de nintendo Wii se esta cobrando mas de una victima, sobre todo entre las televisiones analógicas, el no ponerse la correa del mando en la mano, porque a mi nunca me va a pasar, es un sindrome muy conocido, sobretodo entre los conductores que no se ponen el cinturon por que vamos aqui al lado, y a mi no me va a pasar, por desgracia, siempre pasa
algo.
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=-7y_MP-az_Y&rel=0&color1=11645361&color2=13619151&hl=es&fs=1]

los cistes malos no existen. esta afirmación se puede hacer con toda tranqilidad si el que cuenta esos chistes es Eugenio, los que tiene en la darte izquierda es un gin tonic y un cenicero, otros tiempos en que todavia no se habia inventado lo politicamente incorrecto, idea que tendriamos que reformar por que en ella se apoyan muchos tiranos, alegando que se sienten discriminados.
disfrutad del video y entendereis que no depende del chiste, sino de quien lo cuenta , el que este tenga gracia.
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=5juNHm9sEBk&hl=es&fs=1]

Hola:
que? ya has vuelto de la playita o de la piscina y te duelen los ojos de tanto vizquear para verle algo a las chicas o chicos que por alli se paseaban?, pues tengo la solucion perfecta para que despues de la ducha te relajes un ratito y te heches unas risas, ven a chorradas de toda clase version veranito y date una vuelta por el blog y de puntazo te toca un jamón

ademas si te aburres sobre manera siempre puedes buscar chistes en el buscador de tonterias. lo que no tenemos nosotros google nos lo proporciona.

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

aqui os dejo una recopilacionde chistes de informaticos el primero de una serie mails que he ido recibiendo de un coleguita.
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje…..
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

    *  La unica diferencia entre windows y un virus es… que el virus si funciona

    * ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

      Ninguno, es un problema de Hardware.

    * Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.

    * Quiensehallevadolabarraespaciadora???

    * Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda

    * Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

    * Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
      llámalo versión 1.0

        *  ¿Qué son ocho “Bocabits”?
      Pues un “Bocabyte”

    * Vaaale, aceptamos Windows
      ¿Eh? ¿Como virus informático?
      Siiii

    * Esto es la pantalla del windows98:
      Error el sistema funciona correctamente,
      se producira un cuelge para seguir la rutina

    * Virus scan message:
   &n