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COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN BEBE EN EL SIGLO XXI

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN BEBE EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semilla en la
tierra………………..eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
Papa, como nací yo?
Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber :
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos sincronizabamos muy
bien Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no
teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los
archivos.
Así es, que a los nueve meses……………………. apareció el VIRUS

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18 frases celebres de gente anonima

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:…… una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

2. Algunas personas están vivas solamente…..Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer….. Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones…… pide sal y tequila…

6. Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,……es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,……. es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,…… confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses….o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor…. pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia ti, ¡¡CORRE COÑO !!…¡¡Es un derrumbe!!

16.  Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas… que no tendríamos si no estuviésemos casados.

17. Las mujeres perdidas……. son las más buscadas…..

18. Si un día usted siente un gran vacío… coma: ¡Es hambre!

Las uñitas

En  la sala de un consultorio veterinario se  encuentran dos perros:
Un hermoso  pastor alemán y un doberman,  igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

p- Por qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van a sacrificar…

p- Ah, caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la  mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí  ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo  mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay,  no fastidies cabrón!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!

p- Nooo!  A mí solo me van a cortar las uñitas.

como seria twitter en la vida real

Video de los chiscos de college humor, en el que consiguebn y con mucho exito llevar twitter a la vida real.

Benny Bennasi Satisfaction

Este video lo cuelgo porque me encanta la plástica que adquiere el tema con la interaccion armonia y melodia a lo largo de la canción.

:D

Cuentos del viejo de la plaza de pueblo

el dueño de un diario va y le dice a un periodista que le trajera una historia importante desde la isla de chiloe, para poder publicarla. el periodista viaja hasta chiloe y entrevista a un campecino, y le dice si le puede contar alguna historia que alla `pasado por aqui y el dice ” claro pue, fijese que hace unos 5 meses se perdio una vaca en el bosque,15 hombres la buscamos el dia entero, y cuando la encontramos, nos violamos la vaca” el periodista medio impactado, dijo que era muy fuerte para ser publicado, asi que le pidio que le contara otra ” abere eñor, hace unos tres meses se perdio una perrita en el bosque, 15 hombres la buscamos el dia enterito, y cuando la encontramos, nos violamos la perrita” nuevamente el periodista le dijo que es muy fuerte , y el campesino accedio a contarle otra.

“hace un mes se perdio una ovejita,15 hombres la buscamos el dia enterito, y cuando la encontramos, nos violamos la ovejita. el periodista medio enojado le pidio una historia triste. llorando le dice ” si, aller me perdi yo ”

jajajajaja

desdeChistes.cl – periodista – Los mejores chistes chilenos.

cumpleaños feliz, JA

Hoy he despedido a mi Asistente…

¿Qué por qué he despedido hoy a mi Asistente?

Era mi cumpleaños número 37 y mi humor no estaba muy bien que digamos.

Aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese: ¡ Feliz cumpleaños, querida !.

Pero él no me dijo ni buenos días… Y me pregunté a mí misma: ¿Es este el hombre que yo me merezco?’.

Pero continué…

Imaginando: ‘Los niños seguro que se acordarán’. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario, (un muchachote alto y bien ‘plantao´’), me dijo: Buenos días, ¡Ingeniera, Feliz cumpleaños! Ah ¡ finalmente alguien se había acordado…!!!!

Trabajamos hasta el medio día, cuando de repente, este muchachote bello que es mi asistente entra en mi despacho, diciendo: ‘¿Sabe Ingeniera?…….hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo’.

Acepté, y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: ‘Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa’.

Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo: -’Si no le importa Ingeniera, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más ‘cómoda’. ‘Está bien, como quieras ! !’, -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y TODO el personal de la oficina Y todos cantando, ‘Cumpleaños Feliz, Cumpleaños Feliz…!.

Y allí estaba yo….

completamente EN PELOTA !!! sin brasier, ni calzones, echada en el sofá del salón, abierta de patas…esperando al cabrón !!! Por eso eché a ese hijueputa…..esas cosas no se hacen !!!!!….

via:jerardiito


¿que es ser valiente?

¿Practicar paracaidismo??

¿o quizá sky extremo? ¿rafting?¿puenting?

¿jugarte tu sueldo a cara o cruz?

¿insultar al portero de una discoteca?¿a tu jefe?

¿subirte a una montaña rusa…defectuosa?

tonterias, todo eso son minucias!!!!
esto es ser valiente…….. click aqui

George W Bush en el colegio…..

La señorita le preguna:
-a ver Bushito: ¿que pasaria si se violasen los derechos humanos en el mundo?
-y Bushito constesta: Señorita ¿los izquierdos, se salvarían?.

d

El tejado de la iglesia

El cura en misa, justo antes de hacer la colecta:

• Hermanos, tenemos un problema. El tejado de la iglesia esta en mal estado y tenemos que arreglarlo.

Tengo dos noticias al respecto, una buena y otra mala. Cual quereis conocer primero ?

• La buena!

Sea, pues resulta que tenemos el dinero.

• Bien! Y cual es la mala ?

Que esta en vuestros bolsillos

que regalo quieres para navidades

papa noel, chistes, papanoel, santa claus

- ¿Qué regalo te gustaría recibir estas navidades? – le pregunta Papá Noel en una gran tienda a una preciosa niñita que estaba sentada entre sus piernas.
- ¿Qué? ¿No recibiste mi e-mail? – contesta indignada.

Abrir una cuenta con la loteria

Un tío entra en un banco y le dice al cajero:
- A ver, quiero abrir una puta cuenta, ostia.
A lo cual el cajero responde:
- Perdone, ¿cómo dice?
- Escucha, soplapollas, he dicho que quiero abrir una jodida cuenta en este banco de los cojones. ¡¡Y la quiero abrir ahora, coño !!
- Lo siento, caballero, pero en este banco no toleramos ese lenguaje vulgar y soez.
El cajero se va y vuelve con la directora del banco:
- ¿Qué problema tiene usted?
Y el hombre responde:
- Mi único problema es que quiero abrir una puta cuenta con 5.000 millones que me han tocado en la lotería, en este jodido banco de mierda.
Y el director dice:
- No me diga más… y esta calvo gilipollas de mierda le está tocando los cojones, ¿verdad?

Un borracho, un mujeriego y un fumador en el infierno

Van un borracho ,un fumador y un mujeriego al infierno y el diablo les dice hoy estoy de buen humor, tomador a ti te voy a dar un cuarto lleno de vino, a ti fumador un cuarto lleno de cajetillas de cigarro y a ti mujeriego un cuarto lleno de putas. Pasenlo bien, vuelvo en 20 años

20 años después:
El diablo va al cuarto del borracho, y no le quedaba ni una botella y le dio más, despues va al cuarto del mujeriego y le dio más mujeres y por último va al cuarto del fumador y todas las cajetillas estaban intactas, el diablo se extraño y dijo: ¿que paso dejaste el cigarro o que?.
Y el fumador dice: no imbécil, se te olvidó dejarme un encendedor!

Matrimoniadas en coche

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. -El señor mira fulminantemente a su mujer-
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. -El señor vuelve a ver furioso a su mujer-
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho

la abuela y el tripi

Abuela, Abuela ¿has visto el Tripi que dejé encima del escritorio?. No, yo lo que he visto han sido 2 dragones por el pasillo.