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Mi diario… Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He tomado mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy ansiosa!!

Mi diario… Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario… Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dándole a las bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario… Día 4
He estado en el Casino del barco y gané $1.100,-
El Capitán me invitó a cenar nuevamente, pero en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con patë de foie, ostras, caviar y champagne).
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario… Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol..
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre apuesto y encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario… Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas… ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy muy contenta!

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Una señora un poco entrada en años estaba en la cubierta de un crucero, agarrando su sombrero firmemente con las dos manos, para que el viento no se lo lleve.

Un caballero se aproxima y dice:-Perdóneme Señora .…  no quiero incomodarla, pero Ud. se dió cuenta que el viento le está levantando mucho su vestido ??

-Si, pero necesito las dos manos para sostener mi sombrero.

-Pero Ud. debe de saber que sus partes íntimas están siendo expuestas! dice el hombre.

La viejita miró para abajo y luego para arriba y respondió:
-Caballero, cualquier cosa que se vea por aquí abajo tiene 70 años….
………en cambio……. ¡ EL SOMBRERO LO COMPRÉ AYER !

EL GALLEGO INVENTOR

Este era un gallego que vivía en Mexico, y se encontraba en un bar tomando un tequila; se le notaba feliz leyendo una carta. Se le acerca un amigo y le dice:

- Venancio, que es lo que dice esa carta que te tiene tan contento…

- Es que mi mujer que vive en España, acaba de dar a luz a mi quinto hijo…- Contesta el gallego

- Pero, ¿ Como es eso? si hace ya más de 5 años que tu no la ves…

- Es cierto; hace más de 5 años que  no nos vemos, y sin embargo, gracias a un invento mío, cada año tenemos un hijo; y con este que acaba de llegar, completamos 5…. – Dice Venancio notablemente emocionado.

- Y… ¿ me podrías contar cual es tu invento para embarazar a tu mujer a distancia?

- Si, te lo contaré porque eres mi amigo, y se que me guardarás el secreto. El invento mío es; que yo anualmente le envío un frasco pequeño con mi semen, ella se lo aplica y queda embarazada… ¿no te parece que soy muy inteligente?

- Yo lo que creo es que tu eres muy inocente… – Dice el amigo y agrega. – ¿ Porqué no le envías algún liquido blanco en el frasco, y esperas a ver que pasa…?

El gallego se va para su casa pensando en lo que le dijo su amigo, y decide que para el próximo envío de semen preparará una mezcla con pegante blanco, harina y leche. Espera un tiempo prudencial y lo envía como siempre en un pequeño frasco.

A los 2 meses recibe una carta de su mujer anunciándole que ha quedado embarazada de nuevo. Venancio lee la carta varias veces porque no lo puede creer… Finalmente estruja la carta contra el pecho, cae de rodillas y exclama:

- ¡¡¡EUREKA!!!  ¡¡¡ HE DESCUBIERTO LA FÓRMULA DEL ESPERMATOZOIDE…!!!

1. La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas:…… una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

2. Algunas personas están vivas solamente…..Porque el asesinato es ilegal.

3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte…la encontrarás al final de tu brazo.

4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades, de que al crecer….. Se le desarrollen ambas condiciones.

5. Si la vida te da limones…… pide sal y tequila…

6. Pez que lucha contra la corriente,……. muere electrocutado.

7. Tener la conciencia limpia…… es signo de mala memoria.

8. El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal,……es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

9. El que se ríe último,……. es porque piensa más lento.

10. Si no puedes convencerlos,…… confúndelos.

12 El amor eterno dura tres meses….o cuatro.

13. El dinero no hace la felicidad… la compra hecha.

14. Hay un mundo mejor…. pero es carísimo!

15. Si la montaña viene hacia ti, ¡¡CORRE COÑO !!…¡¡Es un derrumbe!!

16.  Esposa es aquella amiga y compañera que está siempre a nuestro lado para ayudarnos a resolver los grandes problemas… que no tendríamos si no estuviésemos casados.

17. Las mujeres perdidas……. son las más buscadas…..

18. Si un día usted siente un gran vacío… coma: ¡Es hambre!

En  la sala de un consultorio veterinario se  encuentran dos perros:
Un hermoso  pastor alemán y un doberman,  igualmente grande y bello.
El pastor le pregunta al doberman:

p- Por qué estás aquí?

d- Bueno, a mí me van a sacrificar…

p- Ah, caray! ¿Y por qué?

d- Bueno, el caso es que le mordí la manita a la bebita de mi dueño.

p- Oye, eso no es motivo… ¿no te pueden perdonar?

d- Lo que pasa es que la bebita tiene tres meses y casi le arranqué la  mano.

p- ¡No jodas! ¿Por qué hiciste eso?

d- No sé, simplemente sentí  ganas de hacerlo…Pero dime, ¿por qué estás tú aquí?

p- Bueno, lo  mío fue también cuestión de ganas: Me estaba bañando con mi dueño, él se agachó para recoger el jabón y no me aguanté las ganas… me fuí por detrás, lo sujeté con mis patas y me lo cepillé.

d- ¡¡Aaaaaay,  no fastidies cabrón!! ¡¡Seguro que a tí también te van a sacrificar!!

p- Nooo!  A mí solo me van a cortar las uñitas.

Esto es un video de un italiano que llega a Malta hablando Ingles.

lo gracioso es que parece un español en Nueva York.

dedicado al Lele, como ya dije parece mas un español

pd: (siento e chiste en clave, pero me apetecía dedicarlo)

¿Practicar paracaidismo??

¿o quizá sky extremo? ¿rafting?¿puenting?

¿jugarte tu sueldo a cara o cruz?

¿insultar al portero de una discoteca?¿a tu jefe?

¿subirte a una montaña rusa…defectuosa?

tonterias, todo eso son minucias!!!!
esto es ser valiente…….. click aqui

¿Por que Bush ese se llevo un escalera a la fiesta?
¡Porque le dijeron que las bebidas estaban por las nubes!

Esto es un Bush en un control de alcoholemia….

- Le vamos a retirar el carnet de conducir, ha dado 4.5

- Joder, y me van a suspender por medio punto

Era una vez Bush y Yelsin que se acuestan a dormir en una litera, y el
Bush que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse
comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el
Espíritu Santo. En eso se cae la litera, y Yelsin que está en la
parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente junta

Bush que llega tarde en la noche a su propia casa el rancho de texas por suerte para todos desde el 20 de enero de 2009 y empieza a gritar:

Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la
mujer más guapa.

Laura Bush baja corriendo y abre la puerta y dice:

¿Dónde están las flores?

y Bush contesta:

A ver, y dónde está la mujer más guapa.

¿En qué se parecen un arbol y Bush? En que los dos empiezan por la copa y terminan por el suelo.XD

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