Chorradas de toda clase

a nuestros oidos han llegado noticias de que un portal de internet dedicado a la venta de viajes economicos a abierto una sección especial solo de viajes para singles o solteros, que es lo mismo pero en castizo.
La verdad es que la pagina esta bastante bién porque los viajes son de mas o menos una semanita y tiene un sin fin de buenos destinos donde encontrarte con más solteros o solteras que buscan lo mismo que tú, estar con gente en su misma situación sentimental, ya sea para pasar un buen rato juntos o para formalizar una relación, eso ya es cosa vuestra. Además hay posibilidad de encontrar el viaje que quieres por categoria, me explico, aventura y deporte, cultural, sol y playa, balnearios. Un sin fin de posibilidades a vuestro alcance para filtrar a un mas la elección, del viaje por supuesto.
Ya ya, y ¿cuanto te clavan por un viaje de esos?.

Bueno pues los precios van desde 495 euros una semanita en Campamento de Solteros Grazalema,
a 1440 euros para la Fiesta Internacional de Solteros en Cuba que son 9 dias y 7 noches con este programa para no aburrirse

PROGRAMA DEL VIAJE

Viernes 5: MADRID-LA HABANA
Presentación en el aeropuerto a la hora indicada para salir en vuelo de
regular, con destino a la capital de Cuba. Traslado al hotel. Cena
(opcional) en un paladar típico de la ciudad vieja.

Sábado 6: LA HABANA
Desayuno, día libre para saborear el ambiente. Cena típica opcional.
Alojamiento.

Domingo 7: LA HABANA-VARADERO-BIENVENIDA A LA FIESTA
Desayuno. A la hora indicada, traslado al hotel Breezes Bella Vista de
Varadero. Gran Fiesta de Bienvenida en el Ranchon EL Mirador * Palabras de
Bienvenida Presentación de los Súper Solteros 2007 * Presentación del
Equipo de Animación * Información sobre el Programa * Bailable con Música
en Vivo * Cena en el Ranchon “EL Mirador *Fiesta Tropical en la playa.

Lunes 8: ANDANDO POR VARADERO, DEPORTES
City Tour por Varadero, visita Feria de Artesanía * Juegos locos en la
Piscina, * Competiciones * Cena en el Martino’s * Noche Fiesta de la Salsa
en el Night Club

Martes 9: ENCUENTRO CON LA HABANA
City Tour opcional a La Habana (Visita a la Habana Vieja, patrimonio
cultural de la Humanidad y la Habana Moderna) ya que la habremos conocido
los 2 primeros días, podremos quedarnos a disfrutar de las instalaciones
del hotel. * Cena en el Buffet * Show Ballet Acuático * Fiesta del Pijama
en el Night Club

Miércoles 10: GRAN DIA CUBANO
Gran día cubano en el Bar de la Piscina * Conga Oriental * -Comida Cubana.
Presentación de Cócteles Típicos Cubanos *El Saoco y la Canchanchara Ajiaco
Cubano *Música Tradicional * Expo-Venta de Artesanías, Tabaco y Ron. Juegos
Tradicionales *Música Típica Campesina en Vivo * Bailes Tradicionales. Cena
Cubana en el Buffet * Noche en el Cabaret Continental

Jueves 11: AVENTURA EN EL MAR
Excursión un día en Altamar y visita a Cayo Blanco * Almuerzo Marinero *
Competencias y juegos de animación, Cena de Gala con langosta en el Buffet
*Show Romántico * Fiesta de la Toga en el Night Club

Viernes 12: DIA ACTIVO
Juegos locos en la playa * Competencia de Remo en Kayak * Concurso de
Esculturas de arena * Voley, fútbol, Solteros vs. Resto del Mundo * El
Bikini más original y Elección del Mejor Bronceado. Cena y entrega de
premios en El Mirador * Música en Vivo con bailarinas * Despiertos hasta el
Amanecer * Cantando y Bailando en el Night Club.

Sábado 13: DESPEDIDA-VARADERO-LA HABANA-MADRID
Intercambio de teléfonos y Direcciones de Email y concierto de llantos en
la recepción del hotel. Hasta el año que viene. Traslado a la hora indicada
desde Varadero al aeropuerto de La Habana, para tomar vuelo de regreso a
España. Fin de nuestros servicios.


no se tu, pero si yo voy, nos vemos en Cuba miemano

El autor se llama Mark Crilley Y solo se le puede dar la enhorabuena por su video, una explicacion de como se dibuja un cuerpo para una cara manga.
El video esta en ingles pero se entiende estupendamente y además se ve perfectamente como lo dibuja.
viene a explicar que todo el cuerpo junto con la cabeza tienen que medir 6veces y media lo que mide la cabeza, asi que lo primero que hace es pibujar 2 filas de 6casillas y media cada una con lo que mide la cabeza.
despues coloca la clavicula a mas o menos un cuarto de casilla por debajo de la cabeza, y la cintura entre als casilla 3 y 4 empezando a contar desde arriba.
a continuacion coloca la mano un poco por debajo de la cintura y la rodilla un cuatro por encima de la casilla 6. una vez hecho el esqueleto monta los musculos por encima y espues lo viste.
Si no sale a la primera, no te desanimes, el folio tiene 2 caras. (recicla)

el spot que emiten en la bbc para promocionar las olimiadas 2008, no no es casualidad que se parezca mucho a la saga de dragonball, la verdad es que es dragon ball la que esta basada en la leyenda china que sirve para introducir a los ingleses este verano en los juegos olimpicos
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Yr5ZWYRaAyw&hl=es&fs=1]

めちゃイケ-NG集 加藤の鼻が曲がる asi se llama el programa japones mas de moda en estos momentos, entre humor amarillo, el programita ese de los muros que ahora haran en España y este video, creo que los japoneses tienen un sentido del humor dificil de aguantar, sobre todo si eres tu el que recibes, otra sociedad otros valores, y otros tabues.
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=tuMZsIEgNG4&hl=ja&fs=1]

Aqui os dejo el video de la version que preparó Pablo de operación triunfo 2008 para la gala final. Cuando terminó la noche el era segundo y Virginia ganó el programa y una promoción valorada en 250.000 euros, vamos una ridiculez que se pulirán en la presentación del disco invitando a cuatro famosillos. Algo que a lo mejor nadie a pensado.

que pasa cuando la gente se aburre sobre manera?. pues que se dedican a hacer cosas como estas y a colgarlas en you tube, una forma cualquiera de pasar a la prosperidad, aunque solamente sea porque las bibliotecas guardan las esquelas que se publican todos los dias en el periódico.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=SwPG6ICwTx0&hl=es&fs=1]

Hola:
que? ya has vuelto de la playita o de la piscina y te duelen los ojos de tanto vizquear para verle algo a las chicas o chicos que por alli se paseaban?, pues tengo la solucion perfecta para que despues de la ducha te relajes un ratito y te heches unas risas, ven a chorradas de toda clase version veranito y date una vuelta por el blog y de puntazo te toca un jamón

ademas si te aburres sobre manera siempre puedes buscar chistes en el buscador de tonterias. lo que no tenemos nosotros google nos lo proporciona.

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

He encontrado hoy este video, increible, son tomas falsas de los videos que hizo bin laden en afganistan, or supuesto solo los chicos de padre de familia serian capaces de conseguir estas imagenes, humor acido, ph 0.1, no veas como se pasan algunas veces, no quiero decir que esta sea una de ellas, el video esta en ingles, pero es muy gracioso. ¿debe haber imagenes de las tomas falsas de verdad?
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=YiL_fp5a-lM&hl=es&fs=1]

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

aqui os dejo una recopilacionde chistes de informaticos el primero de una serie mails que he ido recibiendo de un coleguita.
Error 005606: imposible detectar teclado, pulse una tecla para continuar

Van tres amigos en un coche (un fisico, un matematico y un informatico)y se le para el coche:
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultantede la fuerza del empuje…..
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-

    *  La unica diferencia entre windows y un virus es… que el virus si funciona

    * ¿Cuantos técnicos de Microsoft hacen falta para cambiar una bombilla?

      Ninguno, es un problema de Hardware.

    * Platican 2 amigos y uno le dice a otro: quiza tienes razon, si microsoft hiciera armas nucleares el mundo seria mejor, pero demos gracias que no decidio fabricar condones.

    * Quiensehallevadolabarraespaciadora???

    * Windows: Tan intuitivo que viene con 6mb de archivos de ayuda

    * Papi, papi, ¿que significa FORMATTING DRIVE C: 99% completed?

    * Si eres programador y no logras hacer algo que sirva,
      llámalo versión 1.0

        *  ¿Qué son ocho “Bocabits”?
      Pues un “Bocabyte”

    * Vaaale, aceptamos Windows
      ¿Eh? ¿Como virus informático?
      Siiii

    * Esto es la pantalla del windows98:
      Error el sistema funciona correctamente,
      se producira un cuelge para seguir la rutina

    * Virus scan message:
      Virus scan has detec windows 95 in your system. Delete it (Y,Y).

    * Vas en un ascensor, y contigo va Bill Gates, George Bush, y Sadam Hussein. Tienes una pistola, pero solo dos balas. Como lo resuelves. Pegandole dos tiros a Bill gates, para estar seguros.

    * Quien dice que windows98 no sirve para nada?
      ¡pues gracias a el ya no me cojea la mesa!

    * Cual es la diferencia entre un vendedor de coches y uno de ordenadores ???
      El ultimo no sabe cuando miente….    * Virus cabreado formateara disco duro, a no ser que se le entreguen 25 disquettes antes del viernes 13

    * Fichero no encontrado…¿Me lo invento? (S/N)

    * Un programador de Microsoft que muere, y lógicamente va al infierno, y allí el diablo le pregunta:
      – Como somos colegas te voy a da a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98
      A lo que el programador contesta:
      – Pues no se cual elegir, porque no me los enseñas ???
      El diablo con un movimiento del tridente le enseña un infierno llenos de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
      – este es el infierno normal
      volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llenas de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
      – Este es el infierno de Windows 98, cual eliges ???
      El programador sin pensarlo le dice al diablo:
      – Al de Windows 98, por supuesto
      Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador, el programador le dice al diablo:
      – Oye esto no es lo que me has enseñado ???
      Y el diablo le contesta:
      – Que esperabas si era la Versión DEMO

    *  Cuál es la diferencia entre un Windows 98 y un virus?
      Que el virus es gratis.  

* Error 1.03
      Ventana rota, cuidado con los cristales

    * –User Error: Replace user and press any key to continue.  

    * E Mail de esposa a esposo
      -Manda dinero o doy el mal paso.
      -E Mail de esposo a esposa (Reply)
      -Da el mal paso y manda dinero

    * Error de windows 95, todo funciona bien, por favor reinstale windows 95

    * Vndo tclado como sminuevo. Solo falla una ltra

    * Dios decide destruir el mundo y llama a bill gates para avisarle. bill llega a las oficinas de microsoft y convoca a una reunion con los accionistas. Tengo 2 noticias una buena y una mejor, la buena es que dios me considera la persona mas importante del planeta y la mejor es que no tenemos que preocuparnos por las mejoras de windows 2000

    * Quien es ese tal General Failure que está urgando en mi disco duro?.

    * ¿Cuantos técnicos de hardware se necesitan para cambiar una bombilla?
      Dos. Uno para sujetar la bombilla, y otro para dar vueltas a la mesa.

    * Cuantos botones tendra el nuevo teclado del windows 2001?
      -Solo 3 CTRL, ALT, SUPR

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

Hay veces que me sabe mal escribir sobre algo en este blog por el titulo que le puse,(apunte para los que quereis empezar en esto: pensaros bien el titulo). bueno navegando por google videos he encontrado esta maravilla explicativa de la cadena economica que rige el mundo, firmado por Anny Leonard es un video muy bien explicado donde se pone de manifiesto donde está fallando el sistema economico, para los que les aburra este tema dire, que está explicado con unos dibujitos muy graciosos para que lo entienda un niño de preescolar asi que echadle un vistazo y entendereis en que punto estamos de nuestra historia económica. Con unos estados unidos donde la gente tiene que trabajar para recibir derechos fundamentales y una europa unida hacia las sesenta y cinco horas de trabajo a la semana ( recordemos que 9 x 7 = 63 y me llevo dos hasta las 65, que ya me las trabajará tu hijo) tendria que haber mas gente que se hiciera las mismas preguntas, no creeis, envia este post si estas de acuerdo con el video a todos tus amigos y asi poder cambiar el mundo, si no estas de acuerdo envia este post a todos tus amigos igualmente para que por lo menos podamos decirles ya te lo adverti y no me hicistes caso.

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

En un juicio dice el fiscal:
Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.
Y el acusado interrumpe:
Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.

Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!

El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre “Hicimos lo que pudimos… pero nació vivo”.

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora… con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
“Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?”

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.

Me contesto: “No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido”.

Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono.

Era tan feo que hacía llorar a las cebollas.

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.

Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras….. …. por dentro.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa.
Mi madre les contestó que quería más pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: “Ven a mi casa que no hay nadie”. Cuando llegué no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. “De acuerdo, además de loco es usted muy feo”, me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: “En sus marcas, listos…”

bueno pues todo esto es este perro

Un ciego está sentado en un banco tomando el sol. De repente se le acerca un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un hombre que pasa por allí le dice:
- Pero oiga ¿cómo le hace mimos a ese perro? ¿Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Sí, pero es que para darle la patada primero le tengo que encontrar la cola

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían “genio”.
Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía.

pues este arbitro debe ser familia del borracho del chiste, y además el tio se va saludando al tendido como un maestro torero. “ole el vozka hip…” debe pensar mientras intenta averiguar donde esta el final del tunel

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Sí … y dígame, cuál es su tercera pregunta ?

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

llega lively.com de google, por ahora en version beta, pretende ser un chat en 3d y una altenativa a secondlive, si quereis probarlo solo teneis que daros de alta en google y entrar en mi isla al final de esta pagina, os dejo un video para que veais de que va el asunto. por lo menos no he tenido todavia que pagar nada. aunque no se si puedo volar tampoco es que sea una gran perdida porque lo unico que tiene bueno second live sin pagar es volar, asi que si pretende ser un sustituto de secondlive lo unico que tiene que hacer lively.com es ser mas versatil a la hora de poder manejar los mundos sin la necesidad de volar. y que se pueda acceder a todo sin necesidad de soltar lana desde el principio. En lively.com te puedes crear tu sala de chat en un momento y gratis, y mediante un codigo que te dan la puedes tener en tu blog.
aqui os dejo una imagen de mi avatar tomando el fresco en mi mundo de chorradas de toda clase.
por cierto hay pocas salas todavia en castellano asi que si quieres utilizar esta sala para chatear con tus amigos estas completamente invitado.

stBlogger.init(‘http://w.sharethis.com/widget/?tabs=web%2Cpost%2Cemail&charset=utf-8&style=default&publisher=62ae3440-dbd9-419d-9bf2-963be5954af9&popup=true&embeds=true’);

patrocinadores del post:
camaras frigorificas congelacion